Carta abierta al enema de café de Gwyneth Paltrow

Querido Implant O’Rama At Home Enema Kit,

Tú no tienes la culpa de nada. Tampoco del jodido nombre que te han puesto. Permíteme que a partir de ahora te llame IORAHEK, que aunque tampoco es sencillo de pronunciar para los que no somos de Bilbao, al menos es más corto. Porque ya sabes, IORAHEK, que en estos tiempos que corren los caracteres son oro. Bueno, igual tú no lo sabes porque eres un enema de café, y vives en el mundo rectal y no en el real, y en el mundo rectal no hay Twitter. Pero tranquilo, no estamos lejos, normalmente en el mundo real también todo nos parece una mierda.

Te prometo, querido IORAHEK, que en España lo hemos intentado. Hemos puesto todo de nuestra parte para mantener el cariño a tu jefa Gwyneth, aunque solo sea porque con 15 años hizo un intercambio de verano en Talavera de la Reina. Aunque solo sea porque siendo celebrity ha tenido cuatro palabras bonitas para nuestro país, en lugar de decir que huele a ajo. Nosotros con poquita cosa nos conformamos.

Pero incluso nuestra devoción con tintes patrióticos por Gwyneth tiene un límite, querido IORAHEK. Tu jefa es esa mujer insaciable que, según Google tiene todas estas profesiones…

Enema café Gwyneth Patrow

…y que además de ganarse bien la vida con cada una de ellas, ha decidido que puede ganar aún más pasta metiéndote a ti, un enema de café, por el orto de la gente. Por sólo 135$.

Desconozco si a ti te apetecerá el plan. Sobre gustos no hay nada escrito, querido IORHAEK, y yo no soy quien para juzgarte. Lo que sí te puedo asegurar es que, en términos de salud, para nosotros utilizarte no es una buena idea. No está hecho el café para la boca del ano y hay estudios serios, de los que se publican en revistas serias y no en el Cuore, donde se explica que usando estos enemas hay gente que ha terminado con una proctocolitis, perforación rectal, y por supuesto quemaduras.

Lo sé, mi querido IORHAEK. A ti te han empoderado (chupito) como enema rectal. Te han hecho creer que eres el Batman del intestino y que tienes poderes detox para ir limpiando sus calles de toda la escoria que le sobra. Pero siento decirte que el detox no existe, los detox ¡SORPRESA! son Gwyneth Paltrow. Y al igual que no necesitamos smoothies para depurarnos porque ya nos depuran gratis el hígado y el riñón, tampoco necesitamos meternos café por el culo para  arrastrar la mierdecilla que haya podido quedar en sus recovecos. Nuestro intestino también sabe tirar de la cadena por sí mismo y la mierdecilla acaba saliendo sola en algún momento. Y si no sale: Houston, tenemos un problema. Un problema que no se soluciona con un cafelito, sino yendo al médico. Me sorprende también que en un mundo en el que las bacterias intestinales van camino de gobernar el mundo ellas solas, se nos aleccione a cargárnoslas. Aunque claro, siempre podrán vendernos probióticos después.

Y es que todo es cuestión de estrategia, IORHAEK. Nos machacan con cuentos de terror contándonos que estamos llenos de toxinas por todas partes. Y cuando ya nos tienen temblando y contra las cuerdas, pensando que el veneno corre por nuestras venas, ¡ZAS! nos tranquilizan ofreciéndonos la solución: comprar unos batidos verdes o unos enemitas de café. Incluso a ti mismo te han fabricado de vidrio porque, según explican, los plásticos de los enemas de farmacia están llenos de tóxicos. No es verdad. Los envases de los enemas de farmacia son de polietileno, un plástico seguro con el que, por cierto, también se hacen los envases de suero de los hospitales. Supongo que como un día a tus jefes tengan que meterles algo por vena en vez de por el culo, se van a volver locos.

Sé que no nos conocemos mucho, pero debo serte sincera aunque esto te vaya a doler: tú, IORHAEK, no eres “the only one” para tu jefa. En su web, además de a ti mismo, vende toda suerte de cacharros detox: desde pedruscos de carbón activo por 17$ hasta saunas por 4000$ pasando por sesiones de ayurveda o de hidroterapia metafísica del colon. ¡Metafísica! Yo la metafísica no sé, pero la hidroterapia de colon al uso no tiene sentido salvo por prescripción médica. No hay ninguna evidencia de que irrigando nuestro colon vayamos a ser más guapos, reduzcamos la celulitis, mejore nuestro suelo pélvico y se nos vaya a pasar la depresión. Porque aunque no te lo creas, IORHAEK, todas estas bondades, y muchas burradas más, prometen desde la Asociación Española de Hidroterapia de Colon. Claro, que solo hay que darse una vuelta por el “expertise” de los miembros de su junta directiva para oler el tufillo colónico: oligocatarsis, tecarterapia o masaje Pindaswedas. Si no sabes lo que es cada cosa, puedes buscarlo tú mismo en Google. Disculpa porque no sé si los enemas de café sabéis buscar en Google, pero yo de tantas gilipolleces juntas no puedo escribir en un mismo post. Explotaría el servidor, seguro.

Tampoco te gustará saber que, aunque tu jefa va de moderna y te han bautizado con un sofisticado nombre: Implant O’Rama At Home Enema Kit, en Español se puede traducir como “lavativas”. Y que, lejos de ser modernas, las lavativas son algo terriblemente viejuno que dejó de utilizarse por falta de evidencia. Lavativas como las que aplicaba el Dr. Purgón en El Enfermo Imaginario y de las que Molière ya ironizaba hace 400 años definiéndolas como: una ayuda estimulante, preparatoria y emoliente, para ablandar, humedecer y refrescar las entrañas del señor. Las lavativas de de Molière valían 6 reales, que al cambio seguro que saldrían más baratas que las de tu jefa a 135$. Hace 400 años ya éramos gilipollas, pero no tanto.

Con este afán por rescatar técnicas invasivas y agresivas en aras de la modernidad, diría que ya sólo me falta por ver que han vuelto las sangrías. Pero la realidad supera a la ficción porque hace un par de veranos también rebautizamos las sangrías con ventosas bajo el nombre de “cupping“. Supuestamente era lo mejor para los nadadores olímpicos. Vamos, que en lugar de regocijarnos en nuestra suerte por haber nacido en esta era, rescatamos estas técnicas tortuosas, inútiles e incluso peligrosas y las compramos caras.

Creo que no hay esperanza para nuestra especie.

IORAHEK, qué jodido nombre tienes. Como soy mujer y puedo hacer dos cosas a la vez, llevo toda la carta pensando cómo acordarme de tu nombre para no olvidarme de ti ni de la estupidez a la que representas. Sin culpa ninguna, pobrecito mío, pero créeme que la representas. Y he encontrado el truco. Cada vez que  piense en ti tararearé aquello de IOAAA, IOAEEE y así recordaré tu nombre. IOAAA, IOAEEE. Ya saben, como en los coros de esa canción de los Mahattan Transfer que decía: “cuéntame qué te pasó”. Pues eso, quien sea tan idiota para bailar un mambo contigo, IORAHEK, que nos lo cuente. Estaremos ansiosos por conocer qué le pasó.

Atentamente,

Marián García

 

 

 

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46 Respuestas a los Comentarios

  • Cristina10 enero, 2018 a las 04:24

    Como siempre:suprema,excelente!🥇🤣

  • Elisa Velasco Conesa10 enero, 2018 a las 05:47

    Bravo!!!

  • Josefa Vega10 enero, 2018 a las 07:22

    ¡Jajaja! ¡Ay, de verdad que me he reído con ganas! Me has animado el día bien tempranito. ¡Genial!

  • Rosa Maria Garcia10 enero, 2018 a las 07:25

    Eres fantástica. Hace falta inteligencia, palabra y buen humor para ser capaz de divulgar tan bien. Y siempre arrancando una sonrisa escandalizada al lector.
    Feliz Año

  • Ana10 enero, 2018 a las 07:53

    Buenísimo Marian, deberías dedicarte a los monólogos.😂😂😂

  • Xavi Boticario10 enero, 2018 a las 08:34

    Ole tus….!
    Como disfruto con tu blog Marián!
    Cuanta cordura falta en el mundo.
    Salu2

  • miguel angel Albo10 enero, 2018 a las 08:43

    Como las felicitaciones ya te las han dado, suscribo todascon, es alucinante que esta pija gilipollas no tenga suficiente con el paston que se embolsa con sus otras “profesiones”(es que es muy mala) y juegue con la salud de la gente sin que nadie la pare.

  • miguel angel Albo10 enero, 2018 a las 08:44

    Como las felicitaciones ya te las han dado, suscribo todas, es alucinante que esta pija no tenga suficiente con el paston que se embolsa con sus otras “profesiones”(es que es muy mala) y juegue con la salud de la gente sin que nadie la pare.

  • miguel angel Albo10 enero, 2018 a las 08:49

    Yuval Harari en su magnifico libro Sapiens tampoco confia mucho en nuestra especie ja ja ja

  • remorada10 enero, 2018 a las 09:23

    Supongo que la jefa habrá aprendido en su intercambio lo de “café y cigarro, muñequito de barro” 😛

    Me he reído mucho, pero debo confesar que cada vez que veía IORAHEK leía IAORAKEH? y me parecía muy apropiado xD

  • spigon10 enero, 2018 a las 09:36

    Me gustan tus comentarios. En este caso solo me faltaria una conclusión final. Las lavativas son muy malas ¿ no ?. ¿ Podrias explicar porque ?.
    Es que yo me las venía haciendo cada mes, aproximadamente, de agua salada y un poquito cafe y creo que me van bien y desde luego no me he muerto como se puede deducir.

  • Carlos Menéndez10 enero, 2018 a las 09:56

    Bienvenidos sean tus escritos, querida Marián.

    Porque aunque sin ellos la tontería y sus infinitos autores no desaparecerá jamás, al menos tú nos despejas y allanas el camino, identificando claramente dónde se encuentran. Porque no todo el mundo es capaz de verlos a simple vista, y por eso te lo agradezco (en mi nombre propio, y en el de otros).

    Como dice un experto en la estupidez humana: “Los no estúpidos subestiman siempre la capacidad de hacer daño de los estúpidos. En concreto, los no estúpidos olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar y bajo cualquier circunstancia tratar con estúpidos supone un costosísimo error.”

    Comme d’habitude: ¡gracias infinitas!

  • Miren10 enero, 2018 a las 10:11

    Sublime querida Boticaria

  • Mey10 enero, 2018 a las 10:33

    Cordura-como siempre- y además bien aderezada con risas. Muchas gracias por tu labor. Un abrazo!

  • Estoesparauna10 enero, 2018 a las 10:59

    Sublime. Reconozco que da miedo que alguien tan expuesto como Gwyneth Paltrow vaya sugiriendo movidas rarunas (caras y sin evidencia científica) y que la gente las tome como mantra, PERO debo reconocer que es un placer leer tus publicaciones al respecto. ¿Qué nos deparará el próximo gilipollas?? Ains….nervios…. XD

  • Escherichia coli10 enero, 2018 a las 11:02

    Si estudiar galénica fuese tan divertido como leer tus post, yo ya la hubiese aprobado hace mucho tiempo… ¡¡Qué genial eres!!

  • y luego todos rascándoselo y caminando raro10 enero, 2018 a las 11:15

    Ves, antes de hacer tonterías mejor saber las cosas. No se puede meter enemas así por la cara, porque igual van y salen almorranas, o desgarros o irritaciones o cosas peores.
    Lo que sí es interesante es que se hable del ano de manera natural. Otra naturalización del lenguaje, conocimiento del cuerpo y coloquio para tratar temas del body. Pues mira, por una parte está bien. La higiene, el conocimiento del cuerpo, el pensar antes de hacer cosas que puede tener sus efectos secundarios que creen más problema que el problema en sí, el respetar nuestra naturaleza en lugar de invadirla con creencias raras de esas que salen de las tradiciones milenarias, que cuanto más atrás, menos luz había… No todas, que las que valen, pues valen, no se dice que no. Pero hay otras que se aferran a eso que llaman fe de mala manera que no hay luego quien se las saque de encima.
    Deberían hacer programas en Tv más pro natura, más de conocimiento del organismo, sin tabú. Porqeu allí donde hay tabú hay terreno para sembrar semillas de todo tipo y no es lo mismo una plantta guapa que un… iba a decir cardo borriquero pero también son buenos para cuajar leche y hacer quesos, así que no, mejor semillas que no nace planta sino que queman y asolan la tierra. Está bien que se hable del ano y mas con ese desparpajo. Coño, vamos a ver, no hay más que imaginarse un pedo luego. Fuassss, ni con lejía, lol, hay quien saque luego eso. Mira muchá… se lee cada cosa en este mundito de bípedos ignorantes de su propio cuerpo que nos la damos de doctos luego. La ciencia es la mejor profesora. Y aunque se equivoque en ocasiones, no lo hará tanto como las creencias esas locas. Luego todos rascándosnolo y caminando con los pies apretados, sí, y saldrá la moda del cruzaíto o qué sé yo, quita, quita. Y si se atrofia y se queda floja la boca del ano cuando hable no se oye y luego a ver a quién le echamos la culpa del olor.

  • una culebrilla de desatascar no vale?10 enero, 2018 a las 11:16

    Diosss que no le había visto bien la punta… Eso mal metido te perfora un riñon.

  • Esther10 enero, 2018 a las 11:18

    😂😂😂😂😂 buenísimo Marián‼️‼️‼️‼️‼️‼️

  • Fer10 enero, 2018 a las 11:23

    Muy buen artículo.
    A la Güini Paltrou lo que le va es el sexo anal, que no nos venda la moto de depuraciones mistico-milagrosas que el propósito de las lavativas es mucho más simple y terrenal, o mejor dicho carnal.

  • tomar por ahí, el café por la boca con dientes10 enero, 2018 a las 11:29

    Una culebra desatascadora o una simple ventosa de la taza del retrete igual sale mejor la cosa.
    Yo tardaba en ir al baño de 10 a 15 días. Un día me comí un poco de aloe vera, qu ehay que saberlo hacer, y a partir de ahí se me fue regulando el tránsito intestinal. A día de hoy todos los días. Y cuando se sienta uno en la taza hay que saber cómo sentarse, que no es tontería. Por ejemplo, con colocar la mano en el lado izquierdo, sin masajear ni nada, sólo colocándola por zona de ombligo a cadera y echarse un poco adelante, ni fuerzas hay que hacer. No sé si será científico, pero… a mí me funciona (esta frasesita sí que le va agustar a Mariam jaja). Nada, que lo mejor es meterse unas piedras rugosas, fáciles de introducir en cualqueir salida al campo, que también vendría bien, el pantalón roto en zona anal que no se vea al caminar, va y se agacha disimuladamente sobre una y se mete la piedra. Lo malo que en la caída de la sentada te equivoques y caigas en un hormiguero de hormigas roas de tenaza de abrir y cerrar fácil o también provoca efecto secundario de gustirrinín hucha y acaban metiéndose farolas y semáforos. Anda ya, que le den al del café por culo. Ya está bien, ya.

  • Nueve meses y un día después10 enero, 2018 a las 12:01

    Ay, por favor, ¡qué grande eres! Creo que es de lo mejor que te he leído. Qué miedo que gente famosa, con su influencia sobre las masas, sea tan paleta. Porque formación sanitaria no tenemos todos, lógicamente, pero un poquito de sentido común debería echarle la muchacha. En fin, así nos va. Yo, que quieres que te diga, lo viví en mis carnes en mi primer postparto, sin café, of course, y por gusto, caro encima, no lo haría.

  • vamos de culo, parece10 enero, 2018 a las 12:01

    Chiquito peligro… Y después del café, que la rutina es la rutina e igual la gente se despista, y se mete el cigarrito encendido. El efecto colateral de los alaridos mañaneros también provocarán estrés al vecindario.
    De ahora en adelante hará uno la comida y si preguntas cómo está de sabrosa te contestan que te la metas por el culo, ya no sabes si es porque no les gusta, porque te ven cara de estreñido o porque te están deseando buena salud, que será esto último seguramente, ya te digo. Estas cosas así tan relativas y cogidas por el aire de la tontería, que no se entiende bien si son sanas o no, mejor dejarlas a un lado.
    Ahora ctrincarán a gente metiéndose cosas sisando en los supermercados y dirán que es por prescripción médica. Y a todas estas, lo del café… una manzanilla también vale? No sé, lo veo más suave. Porque a tila… si ponen el ano atila, pedazo de barrenos luego, guerrero el ojete atila salvaje qu eno vamos a tener para comprar tantos pantalones del destroce. Corramos para el monte, huyamos, esto es el acabose.

  • YomismooY10 enero, 2018 a las 12:10

    Siempre me han gustado los eufemismos… “hidroterapia de colon”…. mas o menos lo que viene a ser meterse una manguera por el culo y encenderla.

  • c10 enero, 2018 a las 12:28

    siempre me toca ser el abogadillo del diablo o algo asi :

    conozco bastantes casos de gente estreñida
    que por tonmar laxantes, de las compañias de la farmafia, el intestino perdia la capacidad peristaltica y se hacia mas vago
    con lo cual cada vez le daban laxantes mas fuertes y
    acabaron pasando por quirofano para nada pqe que ni aun cortandoles parte del intestino…¿ se puede decir que les mataron ?

    si ppr si solo el intestino fuera capaz de sismpre sacar la kkita
    no harian falta laxantes
    y laxantes hay muchos ademas d ls d la farmafia
    para empezar la dieta

  • Antoniolo10 enero, 2018 a las 12:53

    Que crack boticaria, muy bien contestado, lástima que no lo lea, aunque le dará igual, ya sabemos “show me the money”.

  • Octavio González Martínez10 enero, 2018 a las 13:44

    Sublime . Me has alegrado el día con tu humor .

  • Krasso Karnage10 enero, 2018 a las 14:11

    Como eres mujer y sabes hacer dos cosas a la vez…? Really? Y ese ataque tan gratuito? Que Gwinneth y el resto de los actores de Hollywood venden mierda a 100€ el kilo no es conocido a todos, y luego les aplaudimos cuando en galas como los golden globe nos dicen que el mundo debe hacer algo por ayudar a los desfavorecidos contra el racismo, la discriminacion etc, pero ese toquecito final… ya explicaras a que MIERDA viene…

    • boticariagarcia10 enero, 2018 a las 18:41

      Simplemente lo he puesto por ver si una chorrada así de grande es capaz de molestar a alguien. Era una especie de experimento social del “pielfinismo” que vivimos hoy en día. Y he acertado. ¡Gracias!

      • Arancha11 enero, 2018 a las 00:31

        A mi me ha encantado eso en concreto!!!!ole las mujeres! Que artículo mas genial!! Jajajaja gracias por escribir!

      • Doctore11 enero, 2018 a las 11:25

        Claro, no te lo crees ni tu eso. Si esa es tu linea siempre… Que lo del enema de café es una chorrada lo sabemos todos pero sinceramente, como doctor, chorradas mas grandes he visto escritas en este blog.

        • boticariagarcia11 enero, 2018 a las 11:29

          Gracias por su aportación, doctor. Si al doctor no le gusta “mi línea de siempre” le recuerdo también al doctor que no siga perdiendo su valioso tiempo por aquí, ya que la lectura del mismo no es obligatoria. Saludos, doctor.

  • Sonia10 enero, 2018 a las 14:35

    Buenísimo!😂😂Qué bien lo dices todo!

  • Brutus rapidin10 enero, 2018 a las 14:45

    As dado en el clavo.

  • Mi Álter Ego10 enero, 2018 a las 16:57

    Primera vez que oigo hablar de este invento y mucho menos sabía que lo comercializase esa señora. Qué necesidad habrá, digo yo, con la pasta que tiene que ganar, de andar vendiendo tontunadas como en una barraca de feria. Lo próximo será un crecepelo milagroso. Al tiempo. Besotes!!!

  • Marian10 enero, 2018 a las 17:20

    Pero qué grande eres, tocaya jajajajaja

  • Juan11 enero, 2018 a las 03:51

    ¿Pero de verdad nadie ha pillado la mofa del nombre del aparato¿

    Esa no se ha metido una lavativa en su vida y se descojona minuto a minuto de tod@s cuant@s la creen y le compran el aparato o se indignan y la critican en medios, foros y redes sociales…

    • boticariagarcia11 enero, 2018 a las 11:26

      Yo voy más allá. Probablemente ella ni siquiera sepa que en su web se vende ese aparato. Sin embargo usa su imagen para la promoción de la plataforma y tiene una gran influencia en miles de personas. Por tanto creo que sí vale la pena desmontar la teoría.

  • Teresa11 enero, 2018 a las 10:27

    JAJAJAJA
    No está hecho el café para la boca del ano.
    jajajaja.

  • Jose11 enero, 2018 a las 16:42

    ¡Me encanta!

  • Manuel Enríquez11 enero, 2018 a las 21:04

    Señora doña Mariam García: Leo, con asombro, la mordaz crítica que hace usted sobre la señora Paltrow y el producto que ella promociona. Sus opiniones, señora boticaria, son solamente eso, opiniones y carecen del más estricto sentido científico. El Iorahek es mucho más de lo que usted dice pero, está claro, la poderosa industria farmacéutica siempre en contra de todo aquello que pueda menguar sus ingresos económicos tiene adalides favorecedores de sus bastardos intereses. A nadie se le escapa que, efectivamente, nuestro intestino está poblado de enterobacterias que realizan eficazmente su función biológica. ¿Cómo sabe usted que a algún Escherichia coli no le apetece levantarse cada mañana degustando, al igual que lo hacemos nosotros, un delicioso café calentito? Piense en la escena, señora García: Fijadas a una vellosidad intestinal una cepa de E. coli departe en su entorno familiar con sus bacilitos más pequeños mientras la cafeína les despabila de la modorra nocturna y de los muy desagradables borgorismos mañaneros: “Y bien querida? , ¿Cómo se presenta el día? diría papá coli Ni te lo imaginas respondería la señora coli Ayer llegaró una familia de bífidus que se deben creer que proceden de la teta de una holstein frisian. Los niños son inaguantables. Él no hace nada y es la pobre señora la que tiene que fermentar todos los azúcares sin que nadie la ayude. No sé cómo lo soporta”. Esta escena entrañable, es en contra de lo que usted está, señora García. Ya conoce el refrán: “La cepa que desayuna unida, se particiona unida”. Usted puede decirme, no sin razón que la cafeína no es aconsejable para los más pequeños pero la señora Paltrow ya tiene la solución. ¡Tachán! Enemas de Iorahek descafeinado que no le quitarán el sueño y, si las bacterias lo prefieren pronto saldrán enemas de Colacao en su doble variedad: La que hace grumitos y la soluble instantánea incluso en heces frías.Enemas para todos los gustos y para todas las edades que pronto se complementarán con lavativas de churros, porras y picatostes “Alivie el prurito hemorroidal sintiendo en su esfínter y última porción del tracto intestinal la recia y crujiente textura del tejeringo ibérico”. Eso es lo que dirá la web en cuanto los publicistas sepan traducir al inglés la palabra “Tejeringo”.Será en pocos días y usted, señora García, volverá a criticar a todos aquellos seres humanos que decidan alejarse de beta lactámicos, de diacepanes o pérfidas furosemidas optando desayunar por el culo beneficiándose además del lavado dental, de todas aquellas ventajas que esta nueva opción ofrece. Lo dice el refrán: “”No hay desayuno verdadero sin que la porra entre por el agujero”. No sé, se me ocurren algunas segundas derivadas a esta sabia sentencia pero sospecho que mi post no sería apto para menores. No es esa mi intención Quedo a la espera de una rectificación por su parte. Atentamente.

  • MamaChus11 enero, 2018 a las 23:09

    Jajaja 😀 ole, ole y ole Boticaria. Brillante post. Se puede ser riguroso y troncharte al mismo tiempo

  • Perlao24 abril, 2018 a las 15:59

    Oh my fucking god, menuda colonia de bacterias borregomatrix chupando la miel desindormadora de su reina copia pega pseudocientidica oficialistoide, que gran colonia de especímenes patógenos tóxicos destruye naturaleza…:D