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El cuarteto de los horrores

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Sucedió el verano en que terminé la carrera, en una farmacia rural.

Por allí vivía un señor de unos cincuenta años (un mozo viejo, como diría mi abuelo) que, habiendo estado soltero toda su vida y dedicado a su agricultura, finalmente encontró el amor y, desde entonces, vivía junto a una señora del Este (pongamos Rumanía) de las que se habían asentado en la zona.

el cuarteto de los horrores

La señora del Este, meses después de vivir juntos, se destapó con que tenía un hijo de veintitantos, y quería invitarlo a pasar el verano en el pueblo con su novia. Al mozo viejo, a estas alturas, todo le parecía bien.

Una mañana de agosto entraron por la puerta los cuatro (mozo viejo, señora del este, hijo y novia). La novia, hecha un flan y un paño de lágrinas, la señora del Este, cabreadísima, el hijo, mirando al infinito con cara de toli y el mozo viejo murmurando: «yo creo que deberíamos ir al médico pero…».

La señora del Este, sin dar los buenos días, me gritó que su hijo era un inútil y que había dejado preñada a la novia. Mientras me lo contaba, por darle realismo, le soltó un par de collejas. La novia sólo lloraba. En definitiva, querían una prueba de embarazo.

Ante tal panorama, con la ilusión de una recién licenciada y todas mis ganas de ayudar, le pedí a la «joven pareja» que pasara al despacho para poder hablar con ellos a solas a riesgo de que la señora del este nos acabase mordiendo a todos. No entendían español ni inglés, así que agarré el almanaque de Ntra. Señora Demipueblo, y, entre el maravilloso lenguaje corporal (no hubiérais querido verme), y algún otro garabato en un papel (tampoco hubiérais querido verlo), saqué más o menos en claro la fecha de la última regla y la del acto de desenfreno.

El desenfreno había tenido lugar la noche anterior y, por tanto, el test de embarazo no tenía sentido. La futurible abuela, que cada vez estaba más encendida, me espetó: ¡tú esperas!  yo obecedí y esperé (cualquiera discrepaba) y ella volvió del coche con un vaso de chato de vino tapado con papel de aluminio: «Hemos traído pis, y vas a hacer la prueba».

A pesar de lo absurdo, cogí aquel vaso infectocontagioso e hice una prueba de embarazo. No por vender un test, que al final ni se lo cobramos, sino porque hay casos en los que es absurdo discutir. Por eso, y porque además yo valoro mucho mi integridad física. Después de volver a explicarles lo obvio del negativo, la señora del este pronunció las palabras mágicas: ¿Y la píldora esa, qué?

Les expliqué que para la píldora esa se necesitaba receta (en 2005 Pajín aún no mandaba tanto) y que tenían que ir al centro de salud. Entonces, el mozo viejo levantó por primera vez la mirada y dijo: «si ya decía yo que teníamos que ir al médico primero, pero…».

Al oir aquello, la novia atormentada, que debía de entender más español de lo que parecía, dejó de llorar, me cogió del brazo con fuerza y me arrastró a la rebotica de nuevo. Sacó por el cuello de la camiseta una cruz que llevaba colgada, me la enseñó y con ella en la mano me dijo suplicando: ¡Yo píldora no, no, no!

Con la iglesia habíamos topado. Una hora nos costó llegar al muy respetable quid de la cuestión. Ése día comprendí que no sólo sufrían las que no podían acceder a la píldora, sino también las que podían ser obligadas a tomarla en contra de su voluntad.

El cuarteto de los horrores fue, no el mayor, pero sí el primero de los bizarros episodios que me han tocado vivir en la farmacia. Y los que me quedan.

 

 

 

 

 

 

 

 

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